Ситуация «Я полюбил человека, но он мой конфликтёр, ревизор или подревизный», — это сложная дилемма, требующая отдельного внимания. Большинству людей трудно противостоять чувству влюбленности, особенно если оно взаимно. Даже если весь мир и все соционики твердят о несовместимости, в большинстве случаев партнеры всё равно решают идти наперекор чужому мнению. Часто рассуждения выглядят так: «Я знаю соционику, я обучу ей партнёра, и мы сможем обходить острые углы, живя в гармонии даже при неблагоприятных интертипных отношениях».
Однако реальность оказывается суровее: построить гармоничные и долгосрочные отношения в таких условиях практически невозможно.
Человек, с которым у вас неблагоприятные соционические отношения, скорее всего, будет придерживаться ценностей, отличных от ваших. Это влечет за собой не только необходимость обходить некоторые темы в разговорах, но и, что важнее, принципиально разные взгляды на то, какими должны быть сами отношения, какие планы строить на будущее, к чему стремиться, как воспитывать детей и т. д. Но даже если в этих ключевых вопросах вы сходитесь, есть более веская причина избегать подобных союзов.
Эта причина кроется в том, что человек помимо своей воли постоянно излучает информацию по своему блоку Эго — в своей речи и в манере своего поведения. Пытаться обходить этот механизм — всё равно что пытаться задержать дыхание при взаимодействии. На какое-то время это может сработать, но сознание рано или поздно вернется в естественный режим функционирования. В свою очередь, воздействие на проблемные зоны неизбежно будет приносить психическую боль, ведь слабые функции реагируют на такое воздействие болезненно. Мы так устроены, и это нельзя изменить — данный факт стоит принять как неизменную константу.
Скорее всего, в таких отношениях кому-то из партнеров постоянно придется идти на уступки или терпеть то, что его не устраивает. Но длительное существование в этом режиме невозможно: Эго-программа каждого требует реализации вовне, и каждый человек внутренне считает свои взгляды самыми правильными и важными. В этом проявляется наш природный эгоизм — в нем нет ничего плохого, мы так устроены, и именно эта установка помогает нам выживать.
Если же рядом постоянно находится человек, который транслирует, что вы что-то не так понимаете или воспринимаете, вы начинаете сомневаться в себе, думать, что с вами что-то не так, и даже пытаться подстраивать свою личность под него.
Важным критерием совместимости становятся и подтипы, поскольку они существенно влияют на поведение. Чем ближе психологическая дистанция, тем большую роль играет подтип. На дальней дистанции (например, в формальных отношениях с коллегой по работе из соседнего отдела или при чтении книги какого-либо автора, который тоже имеет свой социотип и подтип) значимость подтипа ниже: важнее то, через какие информационные аспекты подается материал. Но при совместном быте или частом тесном взаимодействии мы неизбежно сталкиваемся именно с поведением, на которое подтип оказывает сильное влияние.
Постоянная жизнь в режиме «сдерживания» приводит к тому, что абсолютное большинство людей устает или начинает чувствовать, что их не принимают такими, какие они есть. Такой режим возможен, пока оба партнера находятся в ресурсе. Но как только кто-то устает, сил на сдерживание уже не остается. В итоге к обычной усталости прибавляется конфликт с самым близким человеком — из-за того, что не удалось сдержаться, — и его нередко накрывает чувство вины. Ведь он знал, что нужно сдерживаться, но всё равно не справился.
Рекомендация: Если вы находитесь в партнёрстве с человеком, с которым у вас неблагоприятные интертипные отношения, и вы ещё не связаны общими обязательствами (детьми, бизнесом, ипотекой и т. п.), то лучше расстаться. Порой лучшим решением является не «стараться ради отношений», а отпустить человека.
Более того, я бы порекомендовала прожить с партнёром три-четыре года перед тем, как связывать себя серьёзными обязательствами и заводить детей. Любая пара должна проверить свою совместимость временем и, что самое главное, понять, умеет ли она выходить из конфликтов, а не конфликтовать по кругу. Если нет — такая пара нежизнеспособна.
Обычно наше подсознание само сообщает нам о том, насколько мы совместимы с тем или иным человеком, просто мы привыкли игнорировать его сигналы. Думаю, каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал при общении с кем-то напряжение, которое никогда никуда не уходило. Причём это могло быть даже не раздражение, а необъяснимое чувство опасности или угрозы — как бы «зудящее» на фоне.
Такие чувства не возникают просто так: они сигнализируют, что отношения с этим человеком вряд ли продлятся долго. Часто подобное ощущение появляется, когда мы общаемся с неподходящим нам по социотипу или подтипу человеком.
Наше подсознание обычно задолго до разума узнаёт, насколько перспективными будут отношения. Однако многие из нас склонны его игнорировать, говоря себе: «Но у меня ведь нет объективных причин или фактов, чтобы предполагать худшее!»
Так вот, это чувство не стоит игнорировать. Если вы ощутили нечто подобное или же мысленно начали постоянно оправдывать поступки, слова и действия другого человека фразами вроде «Он просто такой, какой есть, хоть мне его поступки и не нравятся, но он ведь ничего плохого не делает…», я рекомендовала бы не вступать с ним в близкие отношения. С огромной долей вероятности их конец будет плачевным. При этом Вы и другой человек можете быть очень хорошими людьми— просто несовместимыми друг с другом.